10 неща, които не трябва да включвате в профила си за онлайн запознанства и какво да кажете вместо това

Реклама за онлайн запознанства на Лиза КоганНещо се е случило със сините сливи. Не знам защо, не знам как, знам само, че бях в супермаркета една хубава сутрин и си гледах работата, когато изведнъж се изправих лице в лице с „изсушената слива“.



Ще ви кажа точно сега, че съм фен на сините сливи — особено когато е в датска форма — но сушата очевидно не се продаваше. За да се обърне внимание на сините сливи (да не говорим, че срещна приятен човек, да се преместиш в предградията и да имаш няколко бебешки сини сливи) се нуждаеше от нова маркетингова стратегия. Което ни води до днешната тема: профила за онлайн запознанства.

Имам редица брилянтни, красиви, откровени, забавни приятели, всички способни на забележителни неща, но написването на примамлив онлайн профил изглежда не е едно от тях. Тук влизам аз. Някои хора предлагат услугите си в супени кухни, някои доброволно измиват суровото масло с шампоан от тъжни, лигави пеликани; Пренаписвам профили за онлайн запознанства.



Всичко започна, когато моята приятелка Пола ме помоли да разбера защо не получава отговор на рекламата си JDate. Не трябваше да чета отвъд началното й изречение — „Харесвам библиотеката!“ — за да знам защо. Всички удивителни знаци в света не можеха да запазят този ред. — Но бях честна — изпъшка Пола. „Защо не мога да намеря някой, който да го получи?“



Това, което разбирам, е, че всички искаме да бъдем обичани точно такива, каквито сме. Но със сигурност има по-сочен начин да възпитате своя литературен фетиш. „Дюи Децимал? Обзалагам се, че го правим!

Не след дълго новините, че съм превърнал профила на Паула от мрачен до страхотен, се разпространи надлъж и нашир (добре, чуха няколко души в Бруклин). Скоро имах средно 3,5 набивания на профили на седмица. Виждал съм тъпите, тъпите и глупавите; горчивото, наглото и твърде сладкото наполовина. Изучавал съм непознати в мрежата и приятели на моята кухненска маса и ето какво научих:
  • Фалшивата скромност е... фалшива. Все пак подканих моя приятел да последва самоописанието си като богиня на „награден микробиолог, който е Найджела Лоусън в кухнята и Меган Фокс в спалнята“ с „Аз съм абсолютно глух и мога“ карам ски, но ще бъда отворен за един-два урока. Скоро тя се спускаше надолу по склона на зайче с офталмолог от Сейнт Пол. Виждате ли, по-добре е да се справите с хуманизиращ недостатък, отколкото да се окажете твърде добър, за да бъдете истина. (Майка Тереза ​​беше твърде добра, за да е истина, и никой никога не я е виждал да пие суши с Джеймс Франко в събота вечер.)

  • Моята приятелка Карол, от друга страна, не е от хората, които надуват собствения си рог. „Разведена съм, с ядосана тийнейджърка и невъздържано гонче“, пише тя, пренебрегвайки да спомене, че също е пълна мадама и един от най-добрите адвокати по трудово правоотношение в страната. „Исках да бъда забавен“, обяснява тя. Смешното е добре, аз харесвам смешното и Бог знае, че се радвам на справка за контрол на пикочния мехур толкова, колкото и на следващия човек... Чакай малко, току-що си спомних нещо: момчетата не харесват това. Нека си спестим факта, че малкият Снупи е с памперси за четвърта среща.

Следващия: „Месото за обяд ме кара да хриптя неконтролируемо и да се разбивам в кошери с размерите на топки за пинг-понг — но вероятно не бих воден с тази информация“

  • Разбирате ли, ключът към всеки добър удар е да усъвършенстваме малките си странности. Да предположим, че в някакъв вид погрешно усилие да подражавам на Джони Кеш, веднъж „застрелях човек в Рино, само за да го гледам как умира“. Една умна настройка може да ми подскаже, че „подкрепям Втората поправка, обожавам пустинята и се смятам за внимателен наблюдател на човешкото състояние“.

  • Преглеждам профила на моята маникюристка, докато тя накисва кожичките ми. Пише, че тя търси „пълно и пълно щастие“. Скъпи, търся LL Cool J, за да ме нахрани с фетучини, докато гледаме безкраен цикъл от Проект Писта. Но просто светът не работи така. Пълното и пълно щастие идва в бързи изблици на радост – това е хапка от бананов крем пай, това е „Хей Джуд“, което се излъчва от радиото на колата. Забравете пълното и пълно щастие; потърсете някой, който иска да се срещне с вас за питие и просто вижте какво ще се случи.

  • Наистина, има много какво да се каже за опростяване на нещата. Но имайте предвид, че простото не трябва да означава скучно. Правилата, които управляват това, което се смята за твърде развратно в наши дни, се разгадават по-бързо от Ейми Уайнхаус на пакет от шест Red Bull. Имам колежка, която се кълне, че нямаше да бъде щастливо омъжената жена, каквато е днес, ако не бяха три вълшебни думи, които вкара в онлайн профила си: „възбудена и внимателна“. Сега, бих ли казал на група непознати онлайн, че съм възбудена и внимателна? Не, но това е така, защото имам склонност да бъда „капризна и незабравима“. Въпросът е: Сексът, като изсушената на слънце слива, продължава да се продава.

  • Братовчедка Арлийн иска да създаде семейство. откъде да знам това? Тя го споменава на три различни места в профила си. Кажете го веднъж, ако смятате, че трябва, но изчакайте действителна дата за вечеря, преди да извадите приложението за iPhone, което чурулика, когато сте в овулация.

  • Друга колежка започва много защитния си профил с „Нека да премахнем това веднага: аз съм ниска, добре?!“ Защо не отидете с нещо от рода на „Понякога са ме описвали като „джобна Венера“.“ Всъщност, докачливостта на моя малък колега повдига още един въпрос: Кога изберете да споменете нещо е толкова важно, колкото и това, което решите да споменете. Месото за обяд ме кара да хриптя неконтролируемо и да се разпадам в кошери с размерите на топки за пинг-понг — но вероятно не бих дал водача с тази информация.

  • Сестрата на моята детегледачка уведомява хората веднага, че „котките, с които съжителствам, знаят, че живея само за да им служа“. О, луда, луда котешка дама, откъде да започна? Това, което вашите котки всъщност знаят, е, че мишките са вкусно лакомство, че няма нищо по-добро от дълга дрямка на мека възглавница и че Катрин Хейгъл не прави много добри филми. Разбира се, можете да кажете на заинтересованите партньори, че обичате животните, но освен ако не искате да бъдете заклещени със сродна душа, която качва кожени топки, трябва да спрете да саботирате себе си, като обявите на всеки потенциален ухажор, че той никога няма да има приоритет над Капитан Пухкави лапи.

Следващия: Вашият списък с нужди безкраен ли е? Тогава нещото, от което се нуждаете най-много, е редактор

  • Една от жените в моята фитнес зала иска непушач с чувство за хумор и любов към приключенията. Достатъчно честно. Но тя също така иска мъж, който „е точен, внимателен и обичащ театъра“. Добре тогава. Тя настоява, че той е „рус, много успешен и може да свири на инструмент“. хммм. Тя силно смята, че той не „кара мотоциклет, не е разведен или притежава златна рибка“. Бях 22-годишна без сутиен, когато за първи път започнах да чета нейния профил. сега съм на 49; венците ми се отдръпват и звучи като игра на зарове в лявото ми коляно. Ето едно добро правило: ако трябва да проверя часовника си два пъти, докато изучавам безкрайния ви списък с нужди, тогава нещото, от което се нуждаете най-много, е редактор.

  • Има неща, които знаем, че не искаме — и това със сигурност е законно. Но ето как моята съседка представя изискванията си: „Ако си маниак на гардероба, ако мислиш, че да ме задушиш по време на интимност е горещо, ако живееш с родителите си, ако си откровен глупак, не ме губи време. Имам три деца и нямам нужда от друго. Това каза, че не съм кучка.

    Е, можеше да ме заблудиш. От кога автоеротичното задушаване и неочакваното поведение се намесиха в живота при родителите ви? Понякога родителите остаряват и се нуждаят от малко помощ, а понякога безработицата достига най-високите си нива - светът се върти, приятелю. Но по звука на вашия профил вече знаете това. Очевидно си бил изгорен (и вероятно задавен), така че лягай, докато се опитвам да пренапиша:

    „Отглеждам три страхотни деца почти сама, което означава, че трябваше сериозно да помисля какъв мъж искам да доведа в живота си. Всъщност не е толкова сложно - просто търся просветен възрастен, който се интересува от солидна връзка, заедно с добро прекарване. Основната почтеност и истинската доброта са от съществено значение.

Нека прегледаме — ключът към цялото това нещо с онлайн профила е наистина доста прост: Бъдете директни, като същевременно поддържате мистериозност; бъдете скромни, докато парадирате с това, което имате; бъдете гъвкави, докато обяснявате от какво се нуждаете, като същевременно го поддържате кратък и го правите флиртуващ и не става сладък; и бъдете себе си, само повече, само не толкова повече, че да преувеличавате, сплашвате или дразните. Знам, че звучи като трудна задача, но ако сивата слива може да го направи, можете и вие.

Управлявайте своя онлайн профил
  • Как една жена получи 100 срещи от своя онлайн профил
  • Съвети за успешни онлайн запознанства
  • Как да промените това, което излиза за вас в Google
Вили за продажба в Дубай Може да ви изненадат. Вили в Дубай | Търсене на реклами | Спонсорирано

Интересни Статии