Време ли е да прекратим това приятелство?

Тъжна женаИмам една приятелка Сара. Откакто се срещнахме през тридесетте, ние споделихме много от най-важните неща в живота: фризьори, разходки на кучета, фобии (самолети и мишки), страх за здравето, притеснения за децата ни и безсъние, причинено от съпрузи, които хъркат. Но напоследък осъзнавам, че винаги, когато Сара се обади, усещам стягане в гърдите си и по-често (благодарение на идентификацията на обаждащия се) не вдигам телефона. Чувствам се виновна, но това е за предпочитане пред това да прекарвам часове в слушане на оплакванията на Сара. Имах намерение да й кажа как се чувствам, но не съм напрягал нервите. През повечето време се чувствам като лошо гадже.



След това е Натали, в която се влюбих, когато бях на 9. Станахме неразделни и в един момент тайно се опитах да разбера дали е възможно да бъдеш осиновен от семейството на най-добрия ти приятел, ако родителите ти са все още живи. Едва след колежа и следколежански живот в противоположните страни на страната се отдалечихме. Но никога не сме губили връзка и години по-късно, когато се преместих със съпруга си в града, където живее Натали, тя изглеждаше развълнувана. Тя организира вечеря в наша чест и направи всичко възможно, за да се почувстваме като у дома си. След това, след около шест месеца, Натали внезапно спря да се обажда и всеки път, когато се опитах да уредя среща, тя твърдеше, че е твърде заета, и бързо се махна по телефона. И до ден-днешен — десет години по-късно — нямам представа защо тя ми даде ботуша. Сега, когато пътищата ни се пресичат, се поздравяваме като далечни познати и отново се чувствам насинена.

Странно е, че в приятелствата, които ни подхранват и поддържат и често осигуряват най-дълбокия ни източник на връзка, липсват стандартите, които са рутинни в романтичните отношения. Ако половинката ви спре да се обажда, отправя невъзможни изисквания или се отнася с вас като убити, вие се справяте с това. Може да не е лесно — може да го отложите — но в крайна сметка ще разберете къде сте. Не е така с приятелите.



„Не се събирате и не казвате: „Наистина съм ти ядосан, няма да те виждам повече“, казва Рутелън Джоселсън, доктор по философия, психотерапевт от Балтимор и съавтор с Тери Аптър, доктор на науките. Най-добри приятели (Три реки Преса). „Доколкото имаме ритуал, това не е обаждане, не събиране. Но това затруднява да разберете кога някой е отдалечен, защото не иска да ви бъде приятел или защото нещо се случва в живота й, което й пречи да поддържа връзка.



И така, как да разберете, че сте уволнен? И какво правите, когато сте на ума си — както аз съм със Сара — и сте готови да издадете своя собствена розова бележка? „Това е сложен танц. Започваме да учим стъпките, когато сме съвсем млади и те не се променят толкова много“, казва Джоселсън. Ако никой не се обади или не направи ход, ако се сблъскате един с друг и кажете: „Хайде да обядваме“, но недейте, ако един човек внезапно бъде резервиран до 2013 г., рано или късно съобщението преминава.

За щастие повечето приятелства имат естествен жизнен цикъл. Често сме привлечени от обстоятелствата – работа, самотен живот, деца – и когато ситуациите ни се променят, ние постепенно се отдалечаваме. На по-дълбоко ниво нашите приятелства отразяват вътрешния ни живот. „Когато придобием по-силно усещане за себе си, това, което преди е имало значение, вече не действа и ние сме длъжни да надраснем определени приятелства“, казва Флорънс Фалк, доктор по философия, психотерапевт от Ню Йорк. „След като осъзнаете това, без да сте жестоки или да се чувствате обзети от вина, можете да започнете да се отказвате от връзки, които вече не подхранват най-автентичното ви аз.“

Понякога обаче някой приятел почти не налага да се скъса. Моята приятелка Нанси разказва: „Бях близък с Ан от години, но в определен момент се почувствах съкрушен от нейната нужда от мен. Тя се държеше така, сякаш й принадлежа и се възмути, когато общувах с други хора. Чувствах се изтощена, задушена. Когато се опитах да говоря с нея за това, не постигнах нищо, затова й написах имейл, в който обясних, че просто не мога да бъда приятел с нея повече. Ан беше предвидимо вбесена и предизвика отговор, обвиняващ Нанси, че е егоистична и безгрижна. Но въпреки че обменът беше болезнен, Нанси се появи с чувството, че е вдигната голяма тежест.

В собствения си живот изглежда имам умение да привличам нуждаещи се приятели. Въпреки че се шегувам за моя неплащащ „натоварване на дела“, аз се боря да поставя ограничения.

„Жените изглежда са едновременно настроени и социализирани, за да се грижат“, казва Санди Шийхи, автор на Свързване: трайната сила на женското приятелство (Уилям Мороу). Резултатът е, че много от нас се забиват в изтощаващи отношения. Шийхи разказва историята на Марта, аспирантка, съпруга и майка, която се почувства изсмукана от емоционално зависим приятел. След неуспешно изпробване на обичайния метод за спиране на обаждане и дрейф, Марта намери начин да се измъкне, като същевременно позволи на другата жена да запази достойнството си. Тя каза: „Не мога да бъда приятелката, която искаш да бъда“. Шийхи казва: „Марта пое тежестта на неадекватността върху себе си.“ Все едно гадже да ти каже: „Не мога да те обичам така, както заслужаваш“, вместо да каже „Не те обичам“.

Шийхи също препоръчва изрично да се откаже, ако имате, както тя нарича, приятелство. „Може би сте започнали като приятели по пиене или сте споделяли пазаруване, но сега искате да спрете поведението, което ви е събрало“, казва тя. „По-отговорно е да признаеш, че не мислиш, че можеш да поддържаш интимност и да не преяждаш, отколкото да се преструваш, че не можеш да я видиш, защото внезапно си започнал да се гмуркаш.“

Въпреки че проблемните близнаци – завист и ревност – са в основата на много раздяла, те са по-трудни за изящно справяне. Рут, умерено успешна художничка, запази мълчание по повод първото самостоятелно художествено шоу на нейната приятелка Каролин. Когато Каролин я попита защо, Рут каза, че смята, че е най-добре да не отговаря, защото мрази работата. „Беше очевидно, че ме мрази за това, че получих шоу за една жена, преди да го направи, но не можеше да го признае“, казва Каролин. Оттогава бившите приятели не са си разменили нито дума.

За съжаление много приятелства приключват ненужно, защото се страхуваме да признаем конфликта. „Ако забележите, че се отдръпвате от някой, който наистина има значение за вас, трябва да се запитате защо“, казва Джоселсън и добавя, че очакваме напрежение в отношенията си с мъжете, но не и с други жени. Но в един момент всяко смислено приятелство е задължително да предизвика трудни чувства. „След като приемете това, можете да говорите за нещата, когато се появят и има голям шанс да се сближите“, казва тя.

Понякога условията на една връзка се променят, особено тази, изкована по време на взаимна криза, но неизказаният договор, на който се основава приятелството, остава същият – което се случи с братовчедка ми Пола и нейната най-добра приятелка Илейн. Двете жени се свързаха в тазобедрената става, когато и двете имаха брачни проблеми. „Беше почти като друг брак“, казва Пола. „Направихме всичко заедно.“ В крайна сметка Пола и съпругът й разрешиха споровете си, докато Илейн и съпругът й се разделиха. „Бях ужасена да кажа на Илейн, че въпреки че все още я обичам, нашето приятелство вече не може да бъде толкова всепоглъщащо“, казва Пола. „Но знаех, че ако не кажа нещо, ще се оттегля напълно.“ За щастие Илейн успя да коригира очакванията си и двойката намери нов начин на връзка, който беше удобен и за двамата.

Въпреки най-добрите ни намерения, говоренето не винаги поправя разрива: не всеки е в състояние да слуша, без да се защити или да обвинява другия човек. Чувствата, предизвикани от близък приятел, често отразяват нерешени проблеми от детството, като съперничество между братя и сестри или страх от изоставяне, и освен ако тези чувства не бъдат признати, никаква дискусия не може да спаси връзката. „Приятелката ми Гейл сякаш ме обърка с по-голямата си сестра, чието внимание винаги е жадувала“, казва Джоан. „Прекарах години, опитвайки се да я убедя, че наистина ми пука, но в крайна сметка вдигнах ръце. Казах й, че нямам време или енергия, за да й дам постоянното уверение, от което се нуждае. Гейл се почувства наранена и отхвърлена, а 20-годишната връзка беше прекъсната с едно телефонно обаждане.

В крайна сметка: Няма единен шаблон за приятелство. Някои хора са в живота ни, защото носят ценен фрагмент от нашата история, докато други отразяват нашите страсти и приоритети в момента. Други пък са застрашени да станат бивши приятели, защото или сме твърде заети, за да вдигнем телефона, или твърде уплашени, за да кажем какво мислим. Както каза Вирджиния Улф: „Изгубих приятели, някои от смърт, а други поради чиста невъзможност да пресича улицата.“ Което ме връща към Сара: не съм сигурен накъде води това приятелство, но осъзнавам, че все още ми пука достатъчно, за да пресека улицата и да й кажа защо съм толкова без връзка. Колкото до Натали, надявам се, че един ден тя ще направи същото.

Барбара Греъм, редовен сътрудник на ИЛИ , е автор на Окото на сърцето ми .

Повече за Приятелството
От изданието от август 2001 г ИЛИ .

Интересни Статии