Какво да правите, когато се страхувате

Хрупкаво подправено кейл и пилешка салатаДокато свиваме възела си от кръв, който някои наричат ​​сърце, ние сме благословени и прокълнати да се препъваме през изпепеляващите моменти, които едновременно заплашват и обогатяват живота ни. Така че нашият непрекъснат стремеж е да останем повече обновени, отколкото погълнати; нашата главна задача, да намерим начин да спечелим достатъчно от това, което се разкрива, за да преживеем болката от такова отваряне.



Това е смисълът да ангажираме нашия опит: да преживеем праговете, които парадоксът предлага, да преживеем болката от пречупването на другата страна, в пренареждането на нищо по-малко от самия ни живот.

Счупването ми наистина ме доведе до нарастваща любов към същество, което очевидно е Бог. Бях съкрушен от болест и знам напълно, че има моменти, от които животът ни никога няма да бъде същият, тежки моменти, след които всичко се променя. Никой не пита за тези моменти. Те просто се случват.



До диагнозата ми рак никога не съм бил болен. Бях ужасен и нищо не ми помагаше да победя страха. Първоначално почувствах травматична парализа, учестено дишане, сгушен страх от ранено животно, което лежи неподвижно в храсталака, очакващо да бъде ударено отново. Това е по-лошо от явната болка; това е оттегляне от всичко, което може да помогне. Това е силата на страха – да ни накара да се отдръпнем от всичко по-голямо.



С времето бях разбит от илюзията си, че страхът може да бъде победен. Вместо това започнах да наблюдавам зимните дървета, докато пропускат вятъра, винаги през него. Оттогава научих, че страхът получава силата си от на да не изглеждаме, че се засилва от изолацията, че винаги е по-ярко, когато сме егоцентрични. Сега, когато съм пълен със страх, който не може да бъде избегнат, се опитвам, макар и невинаги да успявам, да пречупя неговата рязкост, като разбия егоцентризма си. Опитвам се да заглуша интензивността му, като признавам страха си пред близки. Опитвам се да знам, че въпреки че мога да се страхувам, аз съм нещо повече от страха си.

Но животът под обсада не крие нито една от своите трудности. Безкрайните решения, които трябва да бъдат взети, всеки императив и с голямо значение, не чакат да управляваме страха си.

Наистина един е винаги тяга в света на рака и няма ескорт. Когато бях толкова натрапен, срещнах моите колеги, Джанис и Том. Джанис беше силна, решителна жена, която вярваше предимно в себе си. Тя не вярваше в медицината и затова постави цялото си благополучие и лечение в свои ръце. Тя отхвърли всякаква медицинска намеса и ако използваше нещо по-голямо от себе си, това оставаше тайна връзка до края. Тя беше упорита, но умря от мъчително изтеглена смърт. Сега няма посещение при лекар, аз да не усещам Джанис през рамото си. Разбирам нейната съпротива все повече и повече, защото нещата, от които се молим, за да запазим нашето благополучие, не са приятни. И все пак в тежкия дъх преди всяко решение виждам, че тя разчита единствено на себе си и се страхувам от дисбаланса му.

Том, от друга страна, се лъхаше. Изглежда, че е загубил чувството си за себе си и е имал незаинтересован ентропичен поглед към света. Той постави съдбата си изцяло в преценката на медицината. И така, гледах как Том става по-малък в пространството, което заема. Гледах как Том не оказва никаква съпротива на това, което лекарите искаха да направят. Английският поет Уилям Блейк е казал: „Без противоположностите няма прогрес. Том не представи здравословно обратното и следователно нямаше прогресия. Той стана невидим, изчезвайки парче по парче. До Коледа същата година той вече не знаеше кой съм. През февруари той почина.

Чувствам се грубо благословен, че имам Том и Джанис като призраци на мястото, където не трябва да ходя, въпреки че колкото по-далеч пътувам до тук, толкова повече състрадание имам за това колко лесно, във всеки един момент, Томът в мен или Джанис в мен могат да понесат над.

Докато Том и Джанис умряха, аз бях съкрушен, излекуван и счупен отново. Първият път туморът ми изчезна. Беше чудо. Когато сестра му започна да сгъстява реброто в гърба ми, аз започнах с плам едни и същи строги визуализации и медитации и интензивни молитви в продължение на часове всеки ден, отчаяно исках да привлечем същата непреодолима благодат. Но след шест седмици бях изтощен и смирен, защото туморът в реброто ми само нарасна. Мислех, че съм се провалил. Страхът се върна, сега като ужас. И когато вземах решението си да отстраня това ребро, чух Джанис да отхвърли доктора ми и видях Том с безразличие да се поклони. Но аз вярвам в Бог и в този странен познат терен, известен като мен където животът и Той се срещат. Така че изчаках, докато тези елементи се слеят, далеч под моето разбиране, и там, в нещо като спокоен баланс, казах да, помогни ми. С това стана ясно, че този път операцията е чудото.

След като се прибрах, ме болеше толкова много да дишам, че отне няколко опита, за да стигна до рокерчето, където стенех и си помислих: частта няма покой, освен ако не усети мястото си в по-голямото Цяло . Борех се с болката си от дишането да не се превърна в болката в дишането ми. Опитах се да се съсредоточа върху птиците, светлината и люлеенето на дърветата. Погалих голдън ретривъра си, докато вдишвах — всичко, за да смекча разреза на липсващото ми ребро.

След седмици получих първата си химиотерапия, която беше ужасяваща, повръщах в продължение на двадесет и четири часа, липсващото ми ребро ме пронизваше при всяко изтръпване. Обещах, че няма да продължа, никога повече няма да отворя ръката си за тази игла. Но в тъмния център на болката ми един непоколебим глас каза: Бедният, предизвикан човек... лечение е чудото.

И така, с повече ужас, отколкото съм познавал, казах „да“ и отворих ръцете си за премерени отрови. Накрая, след четири месеца лечение, седнах в нашата уелнес група, където истината можеше да се отпусне от скривалището си, и там ме помолиха да нарисувам рака си и лечението си и изведнъж разбрах – ракът изчезна. Сега лечението ме убиваше и чудото се появи като тихата увереност, с която хванах ръката на добрия си лекар и казах: Не, свърши. няма да правя това повече.

Какво откровение — кой би предположил — че чудото е процес, а не събитие и че всяка ситуация изисква различен аспект на чудото: визуализации, да; краниотомия, не; визуализации, не; гръдна хирургия, да; химио-прочистване, ако трябва; химио-отрова, не. И под всичко това: умишлена, постоянна молитва, нерепетиран диалог с Бога, както го казва Мартин Бюбер.

И все пак, дори години по-късно, не съм освободен от страха и крехкостта. Винаги сме помолени да разширим усещането си за нещата, за да преценим страха и да пренесем своята крехкост. Постоянно предизвикателство е да открием течението на живота и да му се доверим, да видим дълбочината на това, което е, докато отпускането на намерението и безпокойството ни позволи да намерим пространствата в нашата индивидуалност, които тогава познаваме като Дух. Само през проходите на Духа можем да бъдем издигнати, когато сме тежки и изплакнати от преувеличенията на страха си.

По време на моята одисея с рака научих много неща. Едно от най-важните беше почти едновременната нужда да се населя, докато оставам свързан с другите. С всеки тест, посещение в кабинета, операция и лечение трябваше да се подготвя, доколкото мога, за неща, които никой не можеше да предвиди. За да направя това, трябваше да се центрирам и да се свържа с основния поток на Вселената, който ме изпълва със сила и перспектива отвъд моето мъничко аз.

Всички мои близки пораснаха да очакват събирането ми навътре, особено преди всяка медицинска процедура. Но веднъж центриран, веднъж във Вселенския поток, трябваше да се свържа с любимите си хора, за да издържа на преживяването.

Сега, когато съм добре, начините, по които оцеляхме – сами и заедно – останаха с мен и колкото повече мислех за тях, толкова повече те представляват основен и неизбежен парадокс за живота, който е следният: Въпреки че всеки от нас трябва да преминем през страданието си сами, никой не може да се справи сам.

Най-доброто, което можем да направим, за да обичаме другите, е да се движим един друг доколкото е възможно и да бъдем там, когато любимите ни хора се върнат. Но работата, която променя самия ни живот, работата, която води до вътрешна трансформация, работата, която ни позволява да се преродим в същата кожа, винаги трябва да се извършва самостоятелно. Това е работа на самотата и споделянето на това, което всеки от нас открива в своята самота, е дело на образованието, а мъдростта, чрез която изплитаме това вътрешно знание и това състрадание – това е работа на общността.

И ето ме, като теб: не излекуван, а изцелен; не съм сигурен, но придобива увереност; вече не притеснява другите, но все още тревожи; пълен с учудване, когато не изпитва болка. Ето ме, развълнуван и суров от перспективата да се събудя още веднъж. Стоя пред теб, смирен, един вид Лазар, и не се преструвам, че знам половината от това, което ми се случи, с изключение за осъзнаването, че любовта е смелостта да се държим един друг, докато се счупваме и се покланяме на това, което се разгръща.

Вътре в Чудото Този адаптиран откъс е взет от Вътре в чудото: трайно страдание, приближаване към целостта . Copyright © 2015 от Марк Непо.

Марк Непо е автор и на Книгата на пробуждането, както и на 15 други книги. Той живее в Мичиган. Моля посети MarkNepo.com .

Интересни Статии